Сердце против разума: битва за любовь.

Один мой друг недавно спросил меня: «Как понять, что я встретил ту самую?»

Поэтому я начал обдумывать этот вопрос и спрашивать себя…

Существует ли правильный мужчина/женщина?
Есть ли правильный или неправильный друг/коллега/партнёр?
Есть ли правильная или неправильная любовь?
Когда я пойму, что пришло время рискнуть и полюбить?
Сделает ли эта любовь меня снова счастливым?

Одно можно сказать наверняка: любить рискованно. Чем сильнее любовь, тем больше риск. Это подтверждается, когда мы испытываем глубокую, всепоглощающую любовь к своим детям, став родителями.

Давайте немного вернёмся назад, прежде чем продолжим.
Когда мы начинаем любить? Когда мы учимся любить?
Мы узнаём, что такое любовь, в тот момент, когда нас зачинают. То, как наши мама и папа переживают эти первые 9 месяцев, накладывает отпечаток на личную жизнь любого ребёнка. Кроме того, то, желанными мы были или нет, сильно влияет на то, как мы начинаем жизнь и как относимся к любви во взрослом возрасте.
В детстве и юности наше счастье и выживание зависят от родителей или законных опекунов. Мы хотим, чтобы они любили нас, чтобы они никогда не причиняли нам боль, чтобы они защищали нас и заботились о нас. Мы хотим, чтобы они делали нас счастливыми и чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Рано или поздно, ведь даже наши родители — люди, нам причинят боль те, кого мы любим и от кого больше всего зависим. Также очень редко можно получить счастье и любовь от родителей без каких-либо условий или ожиданий чего-то взамен, хотя так и должно быть. Вместо этого от нас часто ожидают, что мы сделаем наших родителей счастливыми и вернём им любовь, в которой они нуждаются и/или которой им не хватает, чтобы они чувствовали себя счастливыми и полноценными.

На самом деле у нас складывается совершенно искажённое представление о том, что такое любовь.

Почему родители не дарят нам любовь, которой мы так жаждем, а вместо этого просят нас дарить её им? Несмотря на то, что мы дети, от нас ждут, что мы будем дарить им любовь, в которой они нуждаются, а не наоборот. Почему? Потому что они люди. Они могут быть несовершенными. Их любовь несовершенна, потому что это человеческая любовь, а не Божественная.

Да, во время нашего совместного путешествия наши мамы и папы могут сознательно или неосознанно бросать нас, предавать нас, отвергать нас или пренебрегать нами. Они могут выносить о нас несправедливые суждения, которые мы считаем неправильными, но у нас нет другого выбора, кроме как нести это бремя. К сожалению, у нас, детей, нет выбора. И со временем, когда мы впервые сталкиваемся с болью, причиняемой людьми, которые должны любить нас больше всех, защищать нас больше всех, уважать нас больше всех и быть рядом с нами больше всех, мы начинаем слепо применять полученные знания о любви и забываем, что у нас есть выбор.
Мы продолжаем жить, считая, что любить слишком рискованно. Честно говоря, так и есть. Чем сильнее любовь, тем больше риск, а любовь другого человека не бывает бесплатной. Взрослые отношения требуют от нас готовности любить и быть любимыми.

Став взрослыми, мы мечтаем о том, чтобы нас любил кто-то, кто никогда не разочарует и не обидит нас. Кто-то, кто не будет просить нас измениться в обмен на свою любовь. Поэтому мы ищем «того самого» мужчину или «ту самую» женщину и сопротивляемся или отвергаем «не того» или «не ту». Но вопрос всё равно остаётся открытым: есть ли тот самый или та самая?

Повзрослев, мы быстро понимаем, что, какими бы благими ни были наши намерения, люди просто не способны любить идеально. Как и наши родители или опекуны, и как мы сами, все мы любим по-человечески, а не как просветлённые боги или богини. Значит ли это, что мы все неправы? Разве «неправильно» — это не субъективное суждение? И кто мы такие, чтобы судить людей, называя их «правильными» или «неправильными», будь то супруг, партнёр, друг или коллега?

Да, любить людей рискованно. Чем сильнее любовь, тем выше риск. Лучше держать это в уме и в сердце, но не позволять этому останавливать нас. Боль в сердце, которую мы испытываем, получив чьё-то письмо или поговорив с человеком, с которым нас что-то связывало, может заставить нас думать, что не стоит отдавать своё сердце только для того, чтобы оно снова было разбито. Конечно, лучше лишить себя возможности просто наблюдать за тем, что может произойти дальше. И какой ещё может быть отговорки, кроме неуверенности в том, что это тот самый мужчина или та самая женщина? Как я могу быть уверена, что меня снова не бросят, не предадут, не отвергнут, не осудят, не будут относиться ко мне с неуважением или несправедливо?

Мы можем годами терпеть эту игру в «тяни-толкай» и внутренний конфликт и в итоге так и не разрешить их. Мы выходим на пенсию, пытаясь разгадать ту же загадку, которая сопровождала нас всю жизнь.

Или мы можем выбрать другой вариант?……

Мы можем рискнуть и снова открыть свои сердца, даже после того, как пережили столько боли и разочарований. Даже после того, как однажды чуть не умерли из-за любви. Это свободный выбор.

Мы никогда не сможем полностью оградить свои сердца от боли, которую причиняет нам любовь к другим и принятие любви от них. И не должны этого делать. Мы, люди, несовершенны, поэтому было бы неправильно ожидать от себя и других, что мы будем любить и быть любимыми идеально.

И я верю, что да, мы можем позволить нашей душевной боли привести нас к доверию и снова отпустить страх. Это возможно, когда мы больше не пытаемся найти любовь, которую хотим и жаждем получить от людей, потому что наконец-то нашли её в себе и/или в таинственном Божественном присутствии в нашей жизни.

Да, чем сильнее любовь, тем больше риск. Возможно, тогда нам стоит задаться вопросом…

Является ли этот мужчина или эта женщина возможностью для меня испытать ещё большую любовь и стать тем мужчиной или той женщиной, к которым меня ведёт Вселенная?